Ah, as mulheres! Que seres maravilhosos e fascinantes. Como viver sem elas? Como não dar importância à elas que são praticamente a razão de tudo que fazemos? Elas são engraçadas, interessantes, sábias, e principalmente divertidas. Eu pelo menos acho que elas me divertem muito, pricipalmente com a sua eterna busca pela beleza em sua mais perfeita forma.
Semanas atrás eu li a coluna do David Coimbra, que falava sobre a extinção da mulher feia, que hoje temos cremes e tratamentos para todas as superfícies do corpo feminino. Temos cremes para as cartilagens, creme para a parte inferior e superior dos pés, creme para a ponta dos cabelos, para a raíz dos cabelos, para o cabelo que fica entre as pontas e a raiz, e pasmem: até creme para o cotovelo!!
Toda vez que eu vejo uma propaganda relacionada ao mundo dos cosméticos eu me lembro disso, de como as mulheres são divertidas nessa corrida pela beleza, que ganha a que for a mais municiada dos periféricos embelezadores.
Deduzo eu que, elas fazem isso por nós homens, e que toda essa maratona seja para que nós homens, apreciem e admirem cada centímetro embelezado ás custas de muito esforço e paciência. Porém, o que elas não sabem, é que isso não é o que realmente importa para nós. Claro que todo esse trabalho é muito reconhecido pela classe masculina, e que todos concordamos que ele deve continuar existindo, mas o que eu quiz dizer com relação ao que realmente importa, é que um homem não se apaixona por isso, um homem não se apaixona por cremes, tratamanentos capilares importados, remédios milagrosos ou qualquer coisa do gênero. O homem se apaixona pelos detalhes de uma mulher em sua essência, ele se apaixona pelo jeito que ela mexe no cabelo, pelo jeito que ela anda, e que ás vezes pode até ser um jeito desengonçado, mas que pra ele é o jeito mais lindo de se andar na galáxia, ele se apaixona pelo jeito de como ela reage quando fica tímida, pelo seu sotaque, pela expressão que ela faz quando está brava, pelo seu sorriso, enfim, todo esse conjunto é que faz a verdadeira beleza de uma mulher. Ela pode estar desamparada de seus artifícios cosméticos, com um cabelo enorme, um moleton surrado, e com um rosto de quem recém levantou, que mesmo assim, se ela for A mulher em que pensamos toda vez que acordamos, ela vai estar linda mesmo assim.
Por isso eu digo que obviamente os creminhos e bibibi's estéticos tem um papel importantíssimo, mas nada que foi inventado pela indústria moderna ou adquirido por técnicas milenares substitui a essência.
17.10.09
8.10.09
O que se tem que fazer nos dias de hoje
Encontrei este texto perdido aqui em arquivos velhos dentro do PC, ele é de autoria do Kledir Ramil, músico e colunista da ZH, espero que apreciem.
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio. Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter ‘L. Cassei Defensis’, que ninguém sabe exactamente que porcaria é, mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias, começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral na hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da banana, os dentes. Assim, enquanto tiveres dentes, não te podes esquecer nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com Tantum Verde…
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá, porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar muitas horas (quase metade do dia) ali dentro. Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa, enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a quantidade de fibra que estás a ingerir, são mais umas horitas diárias.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15 minutos, senão andas mas é 1 hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias. Para além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos…
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varre a casa.
Sobrou-te uma mão livre?Telefona aos teus amigos e aos teus pais!Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais, vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelac’s e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias. Úuuuf! Mas se te restam 2 minutos, aconselha isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem…
E agora vou deixar-me de “tretas”, porque entre a demora a escrever tudo isto, o iogurte, o meio melão, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia, já não faço a mínima ideia do que é que estou a fazer e preciso urgentemente de uma casa de banho!
Ah! Vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes.
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro e uma banana por causa do potássio. Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter ‘L. Cassei Defensis’, que ninguém sabe exactamente que porcaria é, mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias, começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral na hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da banana, os dentes. Assim, enquanto tiveres dentes, não te podes esquecer nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com Tantum Verde…
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá, porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar muitas horas (quase metade do dia) ali dentro. Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa, enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a quantidade de fibra que estás a ingerir, são mais umas horitas diárias.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes, porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15 minutos, senão andas mas é 1 hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as plantas morrem nas férias. Para além disso, há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos…
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varre a casa.
Sobrou-te uma mão livre?Telefona aos teus amigos e aos teus pais!Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais, vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas Cerelac’s e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias. Úuuuf! Mas se te restam 2 minutos, aconselha isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem…
E agora vou deixar-me de “tretas”, porque entre a demora a escrever tudo isto, o iogurte, o meio melão, o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia, já não faço a mínima ideia do que é que estou a fazer e preciso urgentemente de uma casa de banho!
Ah! Vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes.
3.10.09
O ópio do povo.
Rio 2016!!! Ganhamos a disputa pelos Jogos Olímpicos. Vamos comemorar, afinal, a primeira cidade na América do Sul a sediar esse evento é brasileira. Vamos comemorar os 25 bilhões do governo federal, estadual e municipal que serão investidos para a realização deste espetáculo, cujo quais uma boa parcela serão desviados para o bolso dos nossos políticos donos de empresas de contrução. Vamos comemorar o surgimento de novos lobistas, novos atravessadores, novos consultores, e novos intermediários. Teremos 7 anos de mamatas e dinheiro fácil para os nossos líderes. A farra começou ontem mesmo, enquanto o Lula chorava em Copenhagem, nossos homens de terno riam aqui no eterno País do futuro.
O povo brinda com a vitória do Rio, mas esse mesmo povo é aquele que é assalariado que não tem condições de pagar por uma entrada em um evento deste porte, é o povo que não tem saúde, é o povo que não tem uma educação eficiente, é o povo que não tem segurança e vive atormentado com bala perdida, sequestro relâmpago, disputa do controle do tráfico na favela, e é o mesmo povo que aproveitará para vender havaianas a preços exorbitantes. Teremos barracas e mais barracas de vendedores ambulantes tentando faturar algum euro. Viva mais uma vez ao nosso Brasil.
Enquanto nos EUA parte do povo dizia não aos jogos, alegando que a quantia investida poderia servir de recursos em outras áreas, principalmente nesta época pós-crise, nosso povo não, nosso povo vibrava e gritava " Yes! We Créu". Ninguém mais fala da fraude do ENEM, ninguém mais fala de Sarney, atos secretos. Nada!! Afinal, temos uma Sede Olímpica!!
Um país que deixa as academias e centro de treinamentos contruídos para o Pan abandonados, não deveria fazer tanta questão de sediar um Olimpíada, um país em que o investimento em esporte é praticamente nulo, deveria envergonhar-se de sediar um evento esportivo. Veremos os Americanos, Chineses, Alemães e tantos outros, ganharem dos nossos atletas no solo da nossa Pátria Mãe gentil. Imagino a cena nas provas de corrida e a quantia de queimadas causadas por tiros vindo dos morros.E infelizmente os brasileiros que mais ganharão ouro serão os trombadinhas.
Veremos a Globo entrevistando nossas esperanças olímpicas e dizendo o quanto o Brasil se orgulha de nossos atletas, Ana Maria Braga com seus textos motivacionais falando que tudo é possível, teremos também o Pedro Bial com seus habituais textos falando sobre lua, estrelas e sol para exemplificar nossos atletas, conquistas ou qualquer outra coisa que ele ache que seja próprio para o momento.
Tudo planejado, tudo programado, agora só resta esperar os 7 anos de algazarra enquanto o povo se orgulha de ser brasileiro!
O povo brinda com a vitória do Rio, mas esse mesmo povo é aquele que é assalariado que não tem condições de pagar por uma entrada em um evento deste porte, é o povo que não tem saúde, é o povo que não tem uma educação eficiente, é o povo que não tem segurança e vive atormentado com bala perdida, sequestro relâmpago, disputa do controle do tráfico na favela, e é o mesmo povo que aproveitará para vender havaianas a preços exorbitantes. Teremos barracas e mais barracas de vendedores ambulantes tentando faturar algum euro. Viva mais uma vez ao nosso Brasil.
Enquanto nos EUA parte do povo dizia não aos jogos, alegando que a quantia investida poderia servir de recursos em outras áreas, principalmente nesta época pós-crise, nosso povo não, nosso povo vibrava e gritava " Yes! We Créu". Ninguém mais fala da fraude do ENEM, ninguém mais fala de Sarney, atos secretos. Nada!! Afinal, temos uma Sede Olímpica!!
Um país que deixa as academias e centro de treinamentos contruídos para o Pan abandonados, não deveria fazer tanta questão de sediar um Olimpíada, um país em que o investimento em esporte é praticamente nulo, deveria envergonhar-se de sediar um evento esportivo. Veremos os Americanos, Chineses, Alemães e tantos outros, ganharem dos nossos atletas no solo da nossa Pátria Mãe gentil. Imagino a cena nas provas de corrida e a quantia de queimadas causadas por tiros vindo dos morros.E infelizmente os brasileiros que mais ganharão ouro serão os trombadinhas.
Veremos a Globo entrevistando nossas esperanças olímpicas e dizendo o quanto o Brasil se orgulha de nossos atletas, Ana Maria Braga com seus textos motivacionais falando que tudo é possível, teremos também o Pedro Bial com seus habituais textos falando sobre lua, estrelas e sol para exemplificar nossos atletas, conquistas ou qualquer outra coisa que ele ache que seja próprio para o momento.
Tudo planejado, tudo programado, agora só resta esperar os 7 anos de algazarra enquanto o povo se orgulha de ser brasileiro!
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